Развиваем творческие ресурсы!
Учим управлять инициативой и ответственностью!
Семья: как не превратиться в сожителей

Семья: как не превратиться в сожителей

11.11.2019

Семья: как не превратиться в сожителей
Автор: Елена Тарарина


Семь+Я – есть семь дней, в которых есть Я-«как часть себя» и Я-«в окружении своей семьи», ее полноценная часть. Когда она рождается, мы готовы обнять весь мир, всех любим и стремимся как можно больше времени проводить вместе.

Как люди взрослеют, так и семья проходит свои собственные этапы взросления: подъёмы, спуски, кризисы, конфликты. Если оба мудры и хотят быть вместе, то они преодолеют вместе всё. Но бывает так, что, преодолев, они, те двое, которые так стремились быть вместе, становятся просто соседями, сожителями, какими-то совершенно другими людьми.

5 шагов к тому, чтобы не стать со своим партнером сожителями.

Шаг 1. Ключ у вас всегда в кармане

Ключ от ваших отношений. Когда мы вступаем в отношения с партнером (мужем или женой), мы на метафорическом уровне как бы кладём ключ от этих отношений себе в карман. Многие люди, попадая в отношения, иногда испытывают потребность выйти из них. Это мы называем «развестись».

Когда мы выходим из отношений – это означает, что мы достаем из кармана ключ и ищем какие-то новые двери, которые действительно откроют нам то состояние, в котором, как нам кажется, нам будет с новым партнером хорошо и комфортно.

Поэтому первое, что нужно сделать, чтобы не стать сожителем со своим партнером – это помнить, что ключ от отношений лежит у вас в кармане. В любой момент и вы, и партнер можете достать этот ключ из кармана и войти в другие двери.

Это мотивирует беречь отношения.

Шаг 2. Не давать силы негативу

Это означает, что мы всегда будем видеть сильные и слабые стороны партнера. И когда ему 20 лет, и 30, и 50. Не будет секунды, когда вы не будете видеть в своем партнере чего-то, что бы вам хотелось чуть подправить.

Это означает, что постоянно в вашей голове, в вашем восприятии протекают два потока.

  • Первый поток и первое состояние, где ваш партнер (муж или жена) делает прекрасные вещи.
  • Второй поток, где он/она поступает недостаточно хорошо, недостаточно идеально, может быть, не всегда вовремя или не в той форме, в которой вам было бы приятно.

Вопрос только в том, чему вы даете силу.

Если вы злитесь, что человек не выполнил своё обещание, разбросал вещи, вы не просто этим недовольным, вы раздражены и тратите на это больше одной минуты своей жизни. Это называется «давать силу негативу».

Шаг 3. Давать силу маленьким ступенькам

Что это означает? Когда наши партнеры делают что-то такое, что, как нам кажется, не является чем-то особенным. Ну, подумаешь, забрал ребенка из садика. Подумаешь, пришел с работы вовремя.

Когда мы воспринимаем вещи как должное и не испытываем при этом чувства благодарности и признательности, в этот момент эти вещи мы теряем.

Вы должны стать маньяком радости и маньяком признательности, благодарности вашему партнеру. Это не означает, что нужно бегать за мужем или женой, всё время повторяя: «Спасибо за то, что ты помыл полы; спасибо за то, что ты забрал детей из сада». Делайте это в своей голове, внутри себя.

Шаг 4. Отношения даны не для того, чтобы нам было комфортно

Отношения нужны для развития. В отношениях могут быть секунды счастья, как в земной жизни, похожей на рай. Секунды счастья. Но всё остальное – это наша работа.

В какой-то момент вы принимаете идею, что отношения – это развитие. Как цветок развивается из зерна и превращается в большое растение. Он изменяется, обновляется, если хотите, переписывает свой сценарий тысячу раз в секунду.

Отношения – это то, что постоянно изменяется. В постоянно изменяющемся находиться в безопасности, стабильности, спокойствии невозможно. Вы должны сделать так, чтобы выход из зоны комфорта стал для вас зоной комфорта.

Партнер не понимает, почему он разбрасывает вещи или, наоборот, слишком педантичен. Он может не понимать, почему он забыл то, что для нас важно. Но это всё является прямым указанием на те духовные важные аспекты для нашего состояния, для нашего будущего, для здоровья наших детей.

Шаг 5. Свобода – это зависимость от себя

Это о том, когда я могу настолько доверять самому себе, что должен быть честен с собой, должен любить себя и быть мудрым. Потому что когда я свободен – это означает, что я не за кем не иду и впереди никого нет.

Это страшно – быть свободным. Поэтому мы так хотим пристроиться за кем-то позади. Увидеть кого-то, кто уже выбрал свою дорогу, пойти по его стопам. Это легче. Бессознательно мы перекладываем на наших партнеров эту обязанность. Пусть он первый это сделает. Пусть он первый туда пойдет. Если мы этого ждем, то обречены находиться в стоячей болотной воде длительное время – это не приведет нас к счастью и к развитию.

Проблемы всегда возникают в тех зонах, где недостаточно внимания.


Источник статьи: https://zen.yandex.ru/media/psyh.ru/semia-kak-ne-prevratitsia-v-sojitelei-5db9bfdee3062c00b072e285


Возврат к списку